Cum să ai fotografii bune la nuntă - ce nu ţi-a mai spus nimeni până acum

sursa

E sezon de nunţi. Adică se dă năvală la pirostrii de parcă s-ar termina mâine. Foarte bine, felicitări. Se plânge din ce în ce mai multă lume de calitatea proastă a fotografiilor de la nuntă, consideră că au aruncat banii pe fereastră. Haideţi să vă explic eu ceva ce nu vă zice nimeni de obicei când e cazul şi după eveniment plângeţi de vă sare cămeşa de pe spate că nu aveţi amintirea de pus în ramă aşa cum o vreţi. 

Asta cu fotografia de nuntă e treabă complicată şi depinde de doi factori: subiectul (adică mirii şi în special mireasa) şi fotograful. Să o luăm pe rând:

1. Fotograful

Aşa cum povestea Iguanitza aici, nu vă mai alegeţi fotograful de nuntă de pe diverse profile dubioase. Fotografii au prins prostul obicei de a posta pe site-ul personal sau pe aiurea selecţii de la mai multe nunţi ca să pice în freză de admiraţie viitoarele neveste. Adică, ce a făcut omul? A luat 4 - 5 cadre de la vreo 10 nunţi şi le-a prelucrat de le-a luat naiba ca să arate impresionant, după care te-a păcălit cu ele. Tu o să primeşti 2000 de cadre şi, dacă ai noroc, o să-ţi prelucreze 3 poze mai frumos. O să te dai cu capul de pereţi ulterior, dar, dacă te ia valul şi nu gândeşti la rece, aşa meriţi. Cere fotografului să îţi arate o nuntă întreagă sau mai multe, pe un laptop, la el acasă, la tine acasă, unde vrei. Dacă te impresionează fotografiile, nu leşina de admiraţie sperând că ale tale vor fi la fel dacă nunta pe care ţi-o arată a avut loc într-o locaţie cu ştaif şi tu vrei să arate aşa în spatele blocului. Nu o să arate. Nu fi isterică, fii realistă. 

Vino tu, mireaso care eşti, la întâlnire cu fotograful, chiar dacă vine şi ginerică al tău! Nu mai pot cu miresele care se strâmbă că nu le plac pozele finale dar nu şi-au mişcat fesierii până la o discuţie cu fotograful. Mişcă-te, pronunţă-te, întreabă. Ori îţi pasă, ori nu. Dacă nu, să n-aud comentarii ulterioare.

Cere fotografului o şedinţă foto de probă la care NU veni ca boala, nespălată pe cap, în şlapi şi nemachiată (am văzut cu ochii mei cazuri, nu glumesc). Stabileşte ca şedinţa foto să aibă loc în ziua în care faci proba de machiaj şi de coafor, să vezi cum vor arăta pozele finale. Ascultă indicaţiile fotografului şi nu te strâmba, nu da ochii peste cap şi lasă fiţele. Cum ies pozele la şedinţa de probă, aşa vor ieşi la nuntă. Ca să nu aveţi discuţii ulterioare. 

NU alege pentru nuntă un fotograf care are în portofoliu doar peisagistică, fashion sau arhitectură. Fotografia de eveniment este cu totul altă mâncare de peşte şi este complicată, cere altă tehnică şi alt exerciţiu. Poate fi un portretist genial, de exemplu, dar să nu facă faţă presiunii unui eveniment, să nu ştie cum decurge nunta şi ce urmează să se întâmple, etc. 

Întreabă fotograful ce presupune prelucrarea pozelor. Ar trebui să-ţi spună că presupune corecturi de cadrare, corectarea balansului de alb şi a expunerii şi eventual o editare mai atentă a cadrelor de la şedinţa foto. Dacă vrei adăugate în poze luni, planete, castele şi răpirea din Serai eşti kitschoasă şi postul ăsta nu are legătură cu tine, du-te şi încordează botul în oglindă cu aifonul. 

 Dacă fotograful doreşte să încheiaţi un contract, fă bine şi citeşte-l ca lumea, nu sări paragrafele. Întreabă când sunt gata fotografiile şi asigură-te că ai înţeles exact ce servicii oferă fotograful. Mulţi fotografi vor fi dispuşi să negocieze preţul, dar nu te bucura prea mult de asta pentru că înseamnă că de undeva trebuie să scadă din servicii. Mai bine nu te zgârci inutil, că nu rămâi după nuntă nici cu crăpelniţa, nici cu florile, nici cu mărturiile sau mai ştiu eu ce aiureli, ci cu fotografiile. Pe astea va trebui să le arăţi copiilor, nepoţilor şi altor rubedenii. Poate nu realizezi acum cât de importante sunt, dar când o să primeşti nişte gunoaie de poze mai proaste decât ale invitaţilor făcute cu tableta sau cu compacta, o să te prinzi cam ce ai pierdut. Dar va fi prea târziu. Hai să evităm momentul ăla cu graţie, ce zici?

Întrebare: Cum recunosc un fotograf prost? Nu sunt specialistă, cum ştiu că e de porc?

Răspuns: Poţi afla dacă e de porc, mediu-porc sau mare-porc, după caz, urmând indiciile de mai jos. În primul rând, când îţi arată evenimentul complet, că aşa discutarăm, nu doar o selecţie dă pă interneţi, fii atentă şi dacă observi următoarele, caută alt fotograf:

- multe poze sunt neclare, mişcate sau cu ochii închişi, mai ales e dezastru la pozele de la dansul mirilor;

- subiecţilor li se termină picioarele la glezne, au diverse părţi de corp ciuntite;

- găseşti în prea multe cadre jumătăţi de oameni pe verticală sau prea mult spaţiu liber deasupra capetelor, ca regulă (nu e capabil să cadreze);

- subiectul e mai tot timpul fix pi şientru şi linia orizontului e într-o rână, adică nunta e în pantă, cum ar veni (habar n-are să cadreze, din nou şi nici nu se osteneşte să îndrepte perspectiva);

- feţele / pielea personajelor din poze sunt când galbene a icter, când roşii a infarct, când verzi, albastre sau albe ca creta (nu ştie să facă balansul de alb, dacă nu vrei să ai pielea ca în Avatar, lasă-l);

- în biserică mirii sunt luminaţi puternic şi în spate e beznă (adică dă cu bliţul în faţă, adică pa);

- unele poze sunt prelucrate foarte agresiv, culorile nenaturale, tras de contururi, ochi coloraţi etc (nu e în stare să pozeze, în schimb a învăţat trucuri de Photoshop de clasa a 2a);

- ce e alb îţi scoate ochii, ce e negru e ca talpa iadului, nu are niciun detaliu (nu ştie ce e ăla contrast);

- foarte multe imagini au purici, adică zgomot, adică ăla nu e în stare sau are aparatură de rahat.

Dacă subiectul e clar şi în spate neclar, E DE BINE. Îi zice adâncime de câmp, sau DOF, depth of field.

De asemenea, dacă la şedinţa foto de probă îl vezi pe fotograf că foloseşte bliţul orientat în sus în timp ce sunteţi în aer liber şi deasupra e doar cerul, mai bine lăsaţi. Are el o idee, dar nu stăpâneşte bine nişte principii de bază. 

Apropo, există câţiva fotografi celebri care au firme unde lucrează pentru ei nişte amatori. Dacă angajaţi firma respectivă, aveţi grijă să scrie clar în contract cine va fi la nunta voastră, să nu vă treziţi cu cine ştie ce începător speriat.

2. Mireasa (că mire care să facă scandal la poze nu am întâlnit încă)

Fată dragă, hooo! Lasă tragedia greacă (istericalele de braidzilă) şi citeşte aici ce trebuie să faci să îţi iasă pozele giugiuc la măreaţa nuntă. 

Zi-i fotografului exact ce vrei. Vino cu exemple realiste, nu cu poze de pe Coasta de Azur când nunta ta e la Dolhasca. Când ceva nu îţi place, pronunţă-te în mod coerent, adică spune ce nu e pe gustul tău şi ce ai vrea să iasă la final. 

Aşa nu: Nu ştiu, nu-mi place dar nu ştiu ce, aş vrea mai nu ştiu cum, eu sunt mai aşa, mai...-- Tu înţelegi? Nu? Nici fotograful. Use. Language. Properly.

Aşa da: Aş vrea să facem o şedinţă foto mai specială, pe un buldozer în flăcări cu 5 stripări îmbrăcaţi în pompieri care îl bat pe mire cu o rangă. -- Perfect. Asta facem. Aduci buldozer, hăndrălăi şi rangă şi fotograful se ocupă de restul. 

În ziua nunţii, lasă-l dracului de telefon că ţi-l bag în...geantă cu mâna mea. La şedinţa foto aminteşte-ţi te rog că e ziua nunţii TALE, nu te interesează că pe soacră o bat pantofii, că unchiu' Gogu a venit beat şi tocmai a făcut o comoţie, că a uitat cofetarul să pună un moţ pe tort, dă-l dracu' de moţ!! Fii cât se poate de zen şi simte-te bine. Dacă nu te simţi tu bine, de ce mai faci tot tămbălăul ăsta de nuntă? Din masochism? Te chinui eu dacă vrei, şi te costă şi mai puţin. 

Fii relaxată pentru că, surpriză! Starea de spirit se vede în poze! Am văzut mireasă căreia i-a puţit absolut tot, de la machiaj până la mire şi a ieşit oribil în poze. Crispată şi nevrotică, lângă un mire terorizat, a ieşit şedinţa foto la mare artă, de zici că individa avea un topor în mână, nu un buchet şi mirele stătea să plângă. Nu te certa cu lumea, nu face un capăt de ţară din faptul că nu ştiu ce fleac nu e exact cum ai plănuit tu, nu contează, treci peste, lasă crizele. Fii calmă şi zâmbitoare, concentrează-te pe ce ai tu de făcut ca să fii fericită şi nu ca să mulţumeşti pe toată lumea. Lasă-i pe toţi în boii lor, că n-or crăpa dacă nu le porţi tu de grijă o zi.

La cununia civilă, uită-te în faţă! Nu te tot întoarce să verifici tu dacă vine toată lumea ca să nu obţii o colecţie de poze cu propria ceafă. Şi dacă nu vine nu ştiu cine, ce? Nu te mai măriţi?!

Dacă vrei poze la pregătiri şi nu ai bani de cameră de hotel elegantă unde să faci asta, fă curat în casă!! Fă ordine! Asigură-te că nu umblă nimeni în chiloţi şi cu monturile revărsate prin zonă, pune domnişoarele de onoare şi în general, pe toată lumea, SĂ SE ÎNCALŢE!!! Nimic nu e mai de neam prost şi mahala împuţită decât să pui invitaţii apretaţi şi înduminecaţi să lase pantofii la intrare!! Ce mama dracului, e mocirlă afară?! Dă-l în paştele cailor de covor, o dată te măriţi (mă rog), hai să nu avem ciorapi transpiraţi în poze!

Machiază-te ca lumea, adică mai pronunţat. Fă-ţi manichiura şi pedichiura că nu arată bine copitele şi cuticula de un metru. 

Anunţă-l din timp pe fotograf care este programul nunţii, ce şi unde se întâmplă. Fă asta din timp, nu în ziua nunţii. Dă-i adresele clare unde trebuie să fie prezent şi la ce oră, ia-ţi marjă de un sfert de oră. 

Acordă cel puţin o oră şi jumătate pentru şedinţa foto. NU veni la şedinţa foto cu 45845983 de persoane. Vino cel mult cu naşii. Şi gata. Restul nu mor în chinuri dacă se duc la restaurant şi se aşează la mese fără să îi ţii tu de mânuţă. Your wedding, remember? 

Plozii, copiii mici NU au ce căuta la şedinţa foto. Dacă există părinţi prost inspiraţi, ca să nu folosesc un termen mai dur şi o bâtă, care consideră că un copil mic are ce căuta în zgomot, balamuc, fum de ţigară, hărmălaie şi ore nedormite chinuit pe un scaun la nuntă, spune-le să se abţină de la a-l târî la şedinţa foto unde o să îţi strice ţie pozele cu urlete, caca, pipi, foame, băgat peste aparatură, fotograf care se împiedică de el, intrat în cadru, ochii la el în loc de obiectiv. Treaba ta altfel.

Vorbeşte anterior nunţii cu rudele inoportune şi prietenii entuziaşti să nu se bage cu telefoanele şi compactele lor în faţa fotografului în biserică şi, în general, să se abţină de la a da ei indicaţii preţioase despre cum trebuie făcute fotografiile. Eşti de meserie? Nu, taci din gură! Dacă da, tot taci din gură şi nu te băga peste colegi că e de porc.

Dacă vrei poze cu nu ştiu care rudă obscură care stă coţopenită la masă cu capul în farfurie toată noaptea, vino la fotograf şi ia-l, du-l până la subiect şi spune-i să pozeze. Nu are de unde să ştie omul cine e tuşica Calomfira de la Puchenii Mari. 

Pune fotograful la o masă în aceeaşi incintă cu nunta, nu pe terasă la mama dracu', nu într-o cameră separată. Vrei sau nu să surprindă momentele importante? Nu îl aşeza fix cu capul în boxe că atunci eşti tu de porc şi nu se ştie când se enervează şi nu mai face treaba cum trebuie. Dacă te fură cineva, vino şi ia-l pe fotograf sau trimite pe cineva să îl ia, dacă vrei amintirea momentului. 

Nu îi spune fotografului să te ''slăbească'' în poze, că tu eşti aşa, mai grasă. Citeşte postarea asta şi asta şi dă jos gonfleul de osânză până la marele eveniment. O să ai timp pentru că fotograful îl găseşti cam cu un an, şase luni înainte, nu? However, dacă ai vreo bubă, aluniţă, defect, pată, ciumă pe care ai vrea să ţi le camufleze în fotografii, spune-i cu curaj, ca la doctor. E ok, nu te judecă nimeni.

Tot ce am scris aici am făcut-o la modul cel mai serios, bazat pe experienţele avute în domeniu ani la rând. Am cunoscut mai multe mirese decât ai să vezi tu vreodată şi m-am lovit de genuri de oameni care m-au făcut să cred în dimensiunile colosale ale grădinii lui Dumnezeu. Este în interesul tău să bagi bine la materia cenuşie ce am scris aici, pentru că îţi prezint lucrurile direct şi fără vrăjeli ieftine. Vrei fotografii de care să te bucuri tot restul vieţii tale? Ţi-am explicat cum, chiar dacă mi-ar fi fost mult mai simplu doar să fac reclamă fotografului cu care lucrez eu. Dar, aşa sunt eu, suflet nobil şi degrabă ajutător de mirese confuze. You're welcome!

Later edit: Mulţumesc mult fotografilor profesionişti de pe forumul ComputerGames  pentru feedback şi includ şi precizările lor.

nenis : Superb punctat... As mai aduga un sfat, doua pt insuratei (in afara de uitatul inspre usa la cununie si riscul de a avea poze ale garbitei ) . Nu va bagati degetele in nas din 3 in 3 minute, si nu va aranjati tinuta din 5-in 5min. Nu tineti servetele in mana ,cu care sa va stergeti sudoarea de pe frunte. Nu admirati prosternati icoanele pictate pe cupola pt ca nu sunteti in excursie/pelerinaj . Desi suna aiurea incercati sa va miscati cat mai putin si cat mai lent (in biserica). Adicatelea nici sa fiti impaiati ca si cum ati avea un par in anus dar nici relaxare si naturalete maxima. Cine a zis ca aveti un facies atragator cand sunteti autentici si zambiti cu gura de jur-imprejur de vi se vad si lucrarile dentare?. In fine frumos articol si daca mai are cineva ceva de adaugat sa o faca ca mi se pare foarte interesanta si utila problematica